Avoir la classe internationale...ou pas!
(Attention, 15ème degré inside)
Et bien est-il possible que moi-même je sois dotée de cette fameuse classe internationale? Je n'ose l'imaginer, et pourtant...Tous les signes semblent pointer dans cette direction.
Quels signes? mais les signes, voyons! On est jeudi, jour férié, et j'ai envie de me la pêter. Alors allons-y gaiment, et merci de ne pas prendre cela au 1er degré.
Les signes de la classe internationale:
1er signe
- Un dimanche à 22H30, prendre un billet d'avion, comme ça, nonchalemment...Juste parce que vous avez décidé de rejoindre votre meilleur ami à l'autre bout de la France...et puis parce qu'avec internet haut-débit et votre wi-fi inside, c'est trop simpeul...Et c'est la classe internationale.
2ème signe
- Toujours très nonchalemment, arriver le lundi au bureau en demandant "tu fais quoi ce we?"...
Et alors qu'on vous répond "ben, je vais à Vierzon chez la belle-soeur de mon parrain, et toi?", répondre le plus simplement possible "Oh, moi j'ai rendez-vous à Monaco dans les paddocks pour le Grand Prix de F1". Ca, c'est la classe internationale, quand même!
3ème signe
- Devant les signes manifestes d'envie, voire de jalousie, de votre interlocuteur, vous ne pouvez vous empêchez de rajouter "c'est vrai les paddocks c'est sympa, mais en fait j'y vais surtout pour la soirée organisée par l'écurie Red Bull sur un yacht, avec le casting du nouveau Superman Returns". Alors là, ZE classe internationale!
4ème signe
- Il s'agit d'être à la hauteur de votre classe internationale. Pour cela, il faut envisager de faire un minimum de frais pour un maximum d'effet... No soucy, je connais les magasins qui ont la classe internationale, tout comme moi...Et en moins de temps qu'il n'en faut pour prononcer "Montée de Sainte-Dévote", je ressors de mes magasins façon "Pretty Woman" avec mes sacs de shopping. Ce weekend, ma poulette, tu serais la plus belle! L'important, quand on veut avoir la classe internationale, c'est d'y croire, avant tout...
5ème signe
- Même si votre avion pour la Côte d'Azur est à 6H30 du mat', il faut avoir les lunettes de soleil vissées sur la tête. Détail très très important...en plus de l'ipod et de ses fameux écouteurs blancs accrochés comme 2 diamants à vos oreilles parfaites. A l'aéroport, il faut avoir la Classe Internationale, plus que nulle part ailleurs! D'ailleurs, il serait de bon ton de passer quelques coups de fil à ceux de vos amis qui ne savent pas encore que vous êtes en route pour le plus beau des weekends sur le plus beau des circuits.
6ème signe
- Alors, il faut aller de l'aéroport jusqu'au circuit maintenant. Comment faire? Quand on a la classe internationale, ce n'est pas un problème. Votre meilleur ami, qui a la classe internationale également, a une 307 CC (merci de comprendre "Coupé Cabriolet"). C'est du meilleur effet sur la Corniche quand on se rend au circuit.
7ème signe
- La classe internationale, enfin, c'est de connaître l'un des meilleurs photographes professionnels sur le circuit. C'est ainsi la meilleure façon de repartir chez vous avec un souvenir de ce weekend de CLASSE INTERNATIONALE!
Et bien est-il possible que moi-même je sois dotée de cette fameuse classe internationale? Je n'ose l'imaginer, et pourtant...Tous les signes semblent pointer dans cette direction.
Quels signes? mais les signes, voyons! On est jeudi, jour férié, et j'ai envie de me la pêter. Alors allons-y gaiment, et merci de ne pas prendre cela au 1er degré.
Les signes de la classe internationale:
1er signe
- Un dimanche à 22H30, prendre un billet d'avion, comme ça, nonchalemment...Juste parce que vous avez décidé de rejoindre votre meilleur ami à l'autre bout de la France...et puis parce qu'avec internet haut-débit et votre wi-fi inside, c'est trop simpeul...Et c'est la classe internationale.
2ème signe
- Toujours très nonchalemment, arriver le lundi au bureau en demandant "tu fais quoi ce we?"...
Et alors qu'on vous répond "ben, je vais à Vierzon chez la belle-soeur de mon parrain, et toi?", répondre le plus simplement possible "Oh, moi j'ai rendez-vous à Monaco dans les paddocks pour le Grand Prix de F1". Ca, c'est la classe internationale, quand même!
3ème signe
- Devant les signes manifestes d'envie, voire de jalousie, de votre interlocuteur, vous ne pouvez vous empêchez de rajouter "c'est vrai les paddocks c'est sympa, mais en fait j'y vais surtout pour la soirée organisée par l'écurie Red Bull sur un yacht, avec le casting du nouveau Superman Returns". Alors là, ZE classe internationale!
4ème signe
- Il s'agit d'être à la hauteur de votre classe internationale. Pour cela, il faut envisager de faire un minimum de frais pour un maximum d'effet... No soucy, je connais les magasins qui ont la classe internationale, tout comme moi...Et en moins de temps qu'il n'en faut pour prononcer "Montée de Sainte-Dévote", je ressors de mes magasins façon "Pretty Woman" avec mes sacs de shopping. Ce weekend, ma poulette, tu serais la plus belle! L'important, quand on veut avoir la classe internationale, c'est d'y croire, avant tout...
5ème signe
- Même si votre avion pour la Côte d'Azur est à 6H30 du mat', il faut avoir les lunettes de soleil vissées sur la tête. Détail très très important...en plus de l'ipod et de ses fameux écouteurs blancs accrochés comme 2 diamants à vos oreilles parfaites. A l'aéroport, il faut avoir la Classe Internationale, plus que nulle part ailleurs! D'ailleurs, il serait de bon ton de passer quelques coups de fil à ceux de vos amis qui ne savent pas encore que vous êtes en route pour le plus beau des weekends sur le plus beau des circuits.
6ème signe
- Alors, il faut aller de l'aéroport jusqu'au circuit maintenant. Comment faire? Quand on a la classe internationale, ce n'est pas un problème. Votre meilleur ami, qui a la classe internationale également, a une 307 CC (merci de comprendre "Coupé Cabriolet"). C'est du meilleur effet sur la Corniche quand on se rend au circuit.
7ème signe
- La classe internationale, enfin, c'est de connaître l'un des meilleurs photographes professionnels sur le circuit. C'est ainsi la meilleure façon de repartir chez vous avec un souvenir de ce weekend de CLASSE INTERNATIONALE!
posted by Lauriane at 1:58 PM
8 Comments:
Les critiques sont unanimes :
"Depuis que j'ai lu cet article, je finis 27ème aux essais libres".
- K.R.
"J'étais persuadé que "C.C." signifiait 'Crocodile Coquin'. Merci pour ces éclaircissements".
- Jean-Gustave Peugeot.
"Cet article manque de fjords islandais et de groupes de rocks équatoriens".
- Les Inrockuptibles.
non moi je dit vraiment la classe internationale ( ou americaine c au choix) c'est de bossé un jour férié !!!
tous ce perd ma brave dame y a + de saison
monacochhhhhhhhhhhh
Bon je sais que tu pars ... donc évite de téléphoner à 6h00 du mat Samedi :-D !!
Eh je veux plus entendre le mot 307 CC Arghhhhhhhhhh.
Tu sais qu'elle est l'opposée de la classe internationale ? passer son week-end à demonter les chiottes ... ami de la poesie Bonsoir !
Ami de Shyamalan bonjour!
Avoir la classe internationale...OU PAS!
On n'est pas obligé de croire en Dieu, mais il faut être aveugle ou de mauvaise foi pour ne pas voir l'extraordinaire capacité de l'odysée à organiser des images qui nous font croire en l'incroyable.
On est vendredi, lendemain de jour férié, et j'ai moi aussi envie de me la péter. Merci de prendre cela au 1er degré, si si j'insiste.
1er Signe
- Jeudi, veille de conseil de guerre, ou je n'étais pas sorti indemne, je marche sur des oeufs afin de m'approcher de la bete, devrai-je dire la belle (cacedédi a Jean Cocteau). Celle-ci est tout d'abord très méfiante. Bien décidée a me faire payer ou bien comprendre qu'elle est bel"le" et bien le(a) chef, la premiere approche s'avère périlleuse. Alors que je pense la négociation échouée, je tente une ultime question... La réponse n'en est que meilleure "why not s'il ne pleut pas". Mon sang ne fit qu'un tour "et merde, et si lolo (Romesco, remarquez que tous ces signes sont troublants) avait raison?". Amen! il ne pleut pas, j'ai gagné la guerre!... Sauf que sauf que...rentré depuis peu d'une scéance de muscu/jogging, il ne me restait que 25min pour prendre une douche afin de ne pas etre en retard. Quand on sait que je me leve le matin 2h avant de aprtir pour avoir le temps de me préparer, on peut comprendre le défi qui se présentait a moi.
Surtout qu'un autre défi etait deja en cours... Ne pas faire le sourd sur IRC, en effet la belle n'était pas au courant. Il a donc fallu ressortir ma parure de tanche afin de faire vite sous l'eau...Encore une fois je sors vainqueur, tout ca pour une rascasse!
Hé là un autre problème se dresse (|/) devant moi, j'ai pas d'autre signe a vous raconter et je suis hors sujet. Qu'importe tanche ou pas!
-2em signe
Arrivé devant la radio à 23h59. Il ne me restait plus qu'à attendre. Attendre , attendre. Merde 00h10 personne. Aurais une nouvelle fois mal compris. La bete serait elle deja en direction de sa tanniere sur une mutu? Afin de ne pas perdre la face devant des militaires qui admirait une jolie pijo, je prenais un air décontracté. 00h15, je me retourne, et j'apercois une rascasse a roulette. Un sourire s'esquisse sur mes levres, mais chut, je ne dois pas provoquer ses foudres. "BEN ALORS T PAS ENCORE PRET?" "euh ben euh non jsavais pas ou on allait".
OMG jcroyais etre au taquet pourtt!
Je m'exécute et montre mes chaussettes scoobidoo au militaire amusé. Une fois pret, le plus dur restait a venir, rouler... Et oui rouler et pas marcher...Aie c'est pas gagné. Apres quelques instants, la rascasse montre des signes brusques, imprécis, elle manque de se ratamer. OUF! je ne suis pas le seul.
Bientot elle me refilera son sac de camping, prétextant que son désiquilibre venait de là (dsl lau, sacrifice pour l'histoire).
A partir de là j'ai essayé de luter plusieurs longues minutes pour ne pas tomber. La bete m'attirait dans des chemin hostiles, ponctués de bosses, trous et autres coquecigrue. Victorieux (encore et oui) de ce périple, nous arrivames sur une terre lisse... tout du moins au premier abord, puisque au bout de kkes metres et apres avoir relachée mon attention, je me cassasse la goulasse devant la bonnasse de cascasse.
La suite ne fut qu'une série de clownesquerie et sauts périlleux vrillés afin de ne pas tomber. Alors que la gourdasse, pardon la rascasse, etait toujours au téléphone, j'attirai son attention devant un couple ou nonchalament, monsieur tripotait le coquillage de madame. J'aurai bien fait la meme chose profitant d'une main occupée sur son téléphone et l'autre a tenir le poteau, mais encore une fois je n'étais pas en territoire conquis et je ne devais pas faire le malin... Il s'en suit un mec bourré qui tenta de pécho la bete, mais qd il m'a apercu me transformé en hulk tout vert, son pote l'arreta.
A un moment, il me semble d'ailleurs antérieure au moment que je raconte, mais qu'importe, c'est la soirée des signes, une peniche etait secouée au rythme effreiné de diablesses en furie. Quel beau spectacle!
-3em signe
Apres s'est faillli fait ecrasé la belle, etait bien décidée a avancer plus vite. La tanche ne contentait de suivre la rascasse. Je vous conseille d'ailleurs vivement de vous mettre derrere la rascasse, la vue est plutot agréable pour ne pas dire plus...
C'est a ce moment qu'elle décida de me dire "tu reconnais?, on est deja passé par ici ya pas longtps!" La bonne blague, elle ne sait donc pas que la tanche se perd dans son propre bocal? Un vague souvenir d'une jardin avec haies coupés me mis sur le chemin mais sans plus...
Vers bastille j'ai tenté une négo de pause buvette. Vous vous doutez de la réponse, mais je réessaierai la prochaine fois.
Tout le monde sait a quel point je suis bon raider. Mais remonter la rue de la roquette pleine de monde sur un trottoir faisant du 28 taille levis de largeur, c'est presque du suicide. Qu'importe je suis tanchasse et le cul de bonnasse me guide (j'ai d'ores et déja peur de la réaction qu'induira cete phrase, meme pas peur).
Alors que voici la place Leon Blum, chacun d'entre nous Rascasse comme tanche se sentait fané. Une vaste ligne droite etait encore nécessaire. Il s'agit de bien finir la soirée, il est pres de 02h30 il ne faut pas finir sur une chute... Le banc final s'approche et la soirée qui va avec. Ou presque, il ne me reste plus qu'a rentrer chez moi... a pieds!
Alors merci a tous ces signes qui me font dire que ce soir là les dieu etaient avec moi (et avec votre esprit, "amen").
Merci aussi à la belle rascasse pour cette soirée. Je ne suis pas certain que madame ait eu la classe internationale ce soir là mais qu'importe le but etait de passer un bon moment et c'est pour ma part en tout cas tres réussi.
Merci également de m'avoir fait passer 2h sur ce blog et de ne pas avoir taffé de la matinée...
Je rox décidement!
ole...
Bon j' ai pas encore eu le temps de commenter...eh oui je suis trop prisé...mais bon dés que j'ai le temps ...en espérant ne pas t'avoir réveiller cette nuit avec mon sms... :-)...on ne change pas de principe.."toujours quand on ne s' y attend pas...
a plus ...
E.Nigma
Jay, il serait de bon ton que tu te crées un blog pour toi-même, pour raconter tes péripéties à roulettes!!
Ispice de tanche, va!
j'adhère complètement a la requête de mademoiselle lauriane ici présente
JAY nous réclamons de vive voix un blog aventureux racontant vos péripéties nocturne et lumineux
Ahahahahahahahahahahahahahahh!!! XD
J'adore!!! Mais juste pour t'embeter un peu, moi je dirais que si tu avais vraiment la CLASSSSSSSSSSSE avec pleins de SSSsssSss, eh bien demain tu serai la avec moi sur une terrase entrain de siroter un monaco a Bangkok!!! ;) Avec tes lunettes (LV, Chanel, Gucci, Dior, S. Ferragamo, Fendi...) et ton iPod video! Donc... CLASSSSSSsssSSSE ou pas?! lol
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