"Tu raconteras mon histoire."

Ca ne va pas être simple...Je ne sais même pas si je vais y arriver...Et en fait, je ne suis même pas certaine d'avoir envie d'écrire quelque chose sur ce livre...Mais j'ai comme l'impression qu'il faut que je le fasse, c'est idiot...

C'est assez inhabituel que je lise un livre qu'on me conseille...J'aime faire mes propres découvertes, aller à l'aventure en quelques sortes. Me faire conseiller un livre, ça veut souvent dire qu'il faudra en parler après, partager ses impressions, donner son avis...Et si ça ne me pose pas de problème pour faire ça avec la musique, ça m'est beaucoup plus difficile quand il s'agit d'un livre. A juste titre, encore une fois...
Je suis envahie par une sorte de pudeur, de timidité, enfin quelque chose qui m'empêche de dire vraiment ce que j'ai ressenti en lisant ce livre... Evidemment, quand il s'agit d'un roman quelconque, un "génial, j'ai adoré le style etc..." peut suffire.

Le problème, c'est qu'avec le livre que je viens de refermer, ça va pas le faire. Autant être clair dès le départ...Une histoire de guerre, d'amitié entre 2 hommes que tout sépare mais que tout rapproche en fait...Honnêtement, je suis sceptique. Il ne me semble pas que ça corresponde à ce que j'ai envie de lire en ce moment, avec ce qu'il se passe dans ma tête, dans ma vie. Mais je suis curieuse de nature, et je viens de terminer mon bouquin, alors pourquoi pas? Et je le commence, pour ne le poser que 36h après...je l'ai commencé mercredi soir, je ne l'ai pas lâché jeudi, jusqu'à tomber de sommeil, puis je me suis réveillée en sursaut ce matin, me rappelant le besoin que j'avais de me replonger dans cette histoire...

Et comme cela arrive souvent quand on n'attend rien de quelque chose ou de quelqu'un, on se retrouve "agréablement" surpris. D'ailleurs, c'est super nul ce que je viens d'écrire...J'ai eu du mal pour le terminer, ce foutu bouquin...les larmes, que je sentais monter depuis quelques heures, finissent enfin leur course sur mes joues, brouillant ma vision, et m'obligeant à faire une pause histoire de me calmer un peu...Moi aussi, j'ai été prise dans le feu de l'action...J'ai ressenti la douleur, la joie, la haine et la colère, j'ai ri avec eux, nerveusement souvent...

Une seule question me hante maintenant: Comment a fait Chauvel pour ne pas rejoindre son ami dans le ciel? Il se devait de vivre, pour raconter son histoire, mais il l'a fait...Je ressens vraiment de la peine, une peine sincère, profonde et douloureuse, qui me prend aux tripes, et m'enserre la gorge dans une pince en acier.

C'est affreux, ce que j'écris me semble n'avoir aucune saveur, aucune intensité, et surtout, aucun intérêt...C'est fade, après ce que je viens de lire, et presque dénué de sens. J'aurais peut-être du "digérer" ma lecture, avant d'écrire...Mais il faut, pour exorciser cette angoisse qui m'a envahie, que je la livre en pâture aux aficionados de ce blog. J'ai l'impression, désagréable mais indispensable, de me mettre à nu.

Bref, je n'attendais rien de ce livre, qui, tel un Apache, a su me prendre à revers, me faire une clé de bras pour m'immobiliser et m'a forcée à regarder dans les yeux gris de l'homme-aigle... Je ne peux pas croire, encore maintenant, que cette histoire soit vraie...Ca fait trop mal de vivre la douleur en spectateur, je me sens impuissante, complètement démunie...

Je vais arrêter là, il va falloir que je m'en remette. Et comme d'habitude, pour cela, et pour ne pas continuer à penser, je vais me plonger dans un bon roman policier américain où même la violence la plus extrême ne m'arrache pas une once d'émotion...

A la personne qui m'a offert ce livre: Merci... J'ai trouvé, avec ce livre, un alibi pour verser les larmes qui s'accumulaient depuis trop longtemps du mauvais côté de mes yeux. Je ne sais pas vraiment quelle place tu es sensé occuper dans ma vie, mais tu viens encore une fois, de décocher une flêche qui a atteint l'ultimate target: mon coeur. Cheezy, isn't it?